Bancuri (colectie 5)

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
——————————————————————————-

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina…

—————————————————————————————————–

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

—————————————————————————————————-

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
—————————————————————————————————
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
—————————————————————————————————
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
—————————————————————————————————-

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: – Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!
————————————————————————————————–
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
—————————————————————————————————-

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi!
—————————————————————————————————-

Un om sparge o banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: ” Eu nu te-am vazut, . dar te-a vazut nevasta mea.”
—————————————————————————

La scoala, invatoatoarea intreaba copiii daca pot da exemple de regiuni calde.
Ionel – Africa, Marioara – America Centrala. Bravo, copii!
Si Bula:
- Siberia!
- Cum Siberia, Bula?
- Pai a venit la noi asta-iarna unchiul Vania din Siberia numai in maieu, chiloti si tenisi.
—————————————————————–

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

——————————————————————————–

O femeie este oprita din trafic de un politist:Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj…vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.