Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam tutzi gura ma-tii !…
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie.
invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- ….Un catelus.
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
-Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.Deci, care ar fi aceea? Tipa, fara ezitare spuse:
- “Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu!Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !”
Duhul se uita la harta si exclama:
-Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !”Tipa se gandi un minut si spuse :
-Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant ? Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la
emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet!”
Duhul privi lung, ofta ……… si spuse :
-Mai da-mi naibii sa vad inca o data harta aia…
Tovarasul sotului ei ii ofera 500 de dolari ca sa-i arate ce are pe sub prosop.Ea accepta, dar in final ve avea o mare surpriza
David Spates brings a quick internet text joke to life. Alonza Maxwell and Natasha are interupted by David Spates… Check out his many other videos like “What would you do if..” “The White Joke” ” Talking with Dave…”
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul :
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal(jenat):
- Nimeni,nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
- Da, da, l-am vazut da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaaaa?!…. Si ce vand?
- Vand….. aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la alta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 20 Euro cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune :
- Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 Euro?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 Euro. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde ai fost?!Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Aaaa…. Si…. cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.
=============================
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…. nu se deschide. Mai trage o data… nimic (f**ui)… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic (baga-mi-as)… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata…
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator
daca nu are ceva mai ieftin?
- ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura…
- ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e…
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad !!!
====================
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: “Hapciu!”
Baietelul: “Norocel!”
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi: “Hapciu!”
Baietelul “noroc”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu!”
Baietelul: “Ai lacit culva mica!”
====================
De ce stiu blondele sa cante frumos?
Un cap gol are o acustica mai buna!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
“La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde:
“E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune:
“Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde:
“N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.
Un tip dupa o partida cu o gagica, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- “Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?” …
- “Nu te trec”, ii raspunde tipul, “te sterg!”
5 luni de adaugare articole pe blog - 100.000 vizitatori. ( 5 Mai 2008 )
Motto:
"Daca am citi mai mult am iubi mai mult, daca am iubi mai mult am fi mai fericiti, daca am fi mai fericiti am trai mai mult si daca am trai mai mult am citi mai mult!"
Cand am publicat ceva pe site (When I'd published on the site)
.
.
.
.
Treci pe Mozilla :)
Nu doar pentru a vedea acest site mult mai bine! Daca inca nu folosesti Mozilla, downloadeaza-l si instaleaza-l mai rapid :)
