Bancul zilei

La poarta Raiului…
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele,
nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge,
nene. Prea multe batai, prea multa violenta…
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu
pumnul, da cu picioarele, nimic.. Pana la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea
multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el
si incep sa stea de vorba.

(Banc) Un barbat e adus in fata judecatorului…

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
control la aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru
construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din
buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea blan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu
zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat
cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind
vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut
frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie
recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat bilotat avion bentru lovit gladire la roman.
Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran,
plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara
abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus
la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie
la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin,
cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorc acasa! Asta romani nu are nevoie de
terorism, face singur treaba.

Bancul zilei

Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun:
- Scuza-ma ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite… suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc.
Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. Intrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

Bancul zilei

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

 

“Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea

 

“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.

 

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii.

 

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

 

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

 

“A i fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

 

“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”

 

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

 

“Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”

 

“Nu”, spune ea, “am fost curva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi”

Noua formula a Nationalei Romaniei pt. meciul cu OLANDA

Pentru ca avem multe accidentari Piturca a schimbat echipa pt meciul cu Olanda !!! Hai Romania !!!

si un banc adecvat:

“Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
La vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6…”

Bancul zilei

Mergea unu’ prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria “Bere Gratis cat cuprinde”. Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:

- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre’ sa indeplinesti 3 conditii:

a) tre’ sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!

b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre’ sa il scoti!

c) la etaju’ 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre’ sa te ocupi de ea!

- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?

Bancuri (colectie 9)

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar – cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
******************************

In sala de operatii:
Chirurgul: anestezie!
Anestezistul: de care? de import sau autohtona?
C.: de import
A.: nu mai avem
C: atunci autohtona
A: naniii-naniii, puiu’ mamiii!
******************************

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu picioare lugi si cioc rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva!!
******************************

Banc cu profu

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam tutzi gura ma-tii !…

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.

Bula la scoala (banc)

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie.
invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- ….Un catelus.