al 13-lea Weblog - Timp Liber

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate patru tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: “O boarfa la uscat!”
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era : “In asteptarea ciocanului!”
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala, intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului: “Iobagi in fuga”.

******************************

Dablaiu(W. Bush) il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio’gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da’ ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio’gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.

Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

***************************

Merge iepurasul prin padure si gaseste doua pistoale.. se intalneste cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, pac pac, te impusc, pac pac…
Vulpea mananca rahatul si pleaca.. se intalneste iepurasul si cu veverita si cu lupul si intr`un tarziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, clic clic il mananc eu

***************************

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastrele!
Citeşte mai departe »

Locul 10

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

—————————————————————————-

Locul 9

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

————————————————————————

Locul 8

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
- Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert…

———————————————————————

Locul 7

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Citeşte mai departe »

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
——————————————————————————-

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina…

—————————————————————————————————–

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”
Citeşte mai departe »

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.

************

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: “Un bărbat mi-a zis odată…”

************

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.

************

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.

************ Citeşte mai departe »

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie.
invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- ….Un catelus.

Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!

In ziua de azi, programarea este o cursa intre programatorii care incearca sa construiasca aplicatii anti-prost mai mari si mai performante, si universul care incearca sa produca prosti cat mai mari. Pana acum, universul iese castigator…

I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: virusul nu se blocheaza niciodata

I: Care este diferentza dintre o femeie shi un calculator?
R: O femeie comenteaza daca o loveshti dar un calculator se pune pe lucru.

  1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca,oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
Citeşte mai departe »

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
-Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.Deci, care ar fi aceea? Tipa, fara ezitare spuse:
- “Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu!Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !”
Duhul se uita la harta si exclama:
-Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !”Tipa se gandi un minut si spuse :
-Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant ? Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la
emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet!”
Duhul privi lung, ofta ……… si spuse :
-Mai da-mi naibii sa vad inca o data harta aia…