Bancuri (colectie 16)

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!…
*************

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la „o bericica” rece:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!
*************

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
– Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in
spitalul de nebuni?
– Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
*************

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?
– Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU.”
*************

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

Bancuri (colectie 15)

Un cioban il intreaba pe celalalt:
– Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
– La ce?

Dilema unei blonde:
‘Cum se spune corect, Iran sau Irak?!

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
– O sticlã de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
– O sticlã de votcã! ceru si lupul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
– O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii… 

 

Continuă să citești Bancuri (colectie 15)

Bancuri (colectie 13)

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
– Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
– Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.

**************
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
– Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

**************
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Continuă să citești Bancuri (colectie 13)

Bancuri colectie (12)

In mijlocul desertului, un om canta fantastic din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se asaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se asaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, din apropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu’ s-a terminat cu muzica!…

Anunt la gradina zoologica: „Va rugam nu speriati strutul… Podeaua este cimentata.”

Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: – Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: – Daca rag eu, se teme toata jungla!
Gaina: – Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!! (vezi gripa aviara)


Doi ursi stau de vorba inainte de hibernare si privesc cum cad frunzele din copaci. Unul dintre ei zice:
– Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

Continuă să citești Bancuri colectie (12)

Bancuri (colectie 10)

Doi manelisti la un botez :
-Bă, mi-am luat masina.
-Dă care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara numar… fara numar… fara numar…

**************

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez intreaba:
– Bine, ma, doar 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

**************

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

**************

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog…

**************

Continuă să citești Bancuri (colectie 10)

Bancuri (colectie 6)

Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

***************************

Merge iepurasul prin padure si gaseste doua pistoale.. se intalneste cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, pac pac, te impusc, pac pac…
Vulpea mananca rahatul si pleaca.. se intalneste iepurasul si cu veverita si cu lupul si intr`un tarziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, clic clic il mananc eu

***************************

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastrele!

Continuă să citești Bancuri (colectie 6)

Bancuri (colectie)

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
– Asta pentru ce mai e ?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul !
– Te-am prins! . . .

=================================================
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
– Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
– Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
– In orice caz, avea ditamai p**a!
=================================================
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

=================================================
– Dom’ doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
– Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
– Fantastic, se minuna doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor
=================================================

Continuă să citești Bancuri (colectie)