Bancuri (colectie 16)

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!…
*************

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la „o bericica” rece:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!
*************

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
– Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in
spitalul de nebuni?
– Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
*************

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?
– Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU.”
*************

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

Anunțuri

Bancuri despre IT

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Continuă să citești Bancuri despre IT

Bancuri (colectie 15)

Un cioban il intreaba pe celalalt:
– Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
– La ce?

Dilema unei blonde:
‘Cum se spune corect, Iran sau Irak?!

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
– O sticlã de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
– O sticlã de votcã! ceru si lupul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
– O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii… 

 

Continuă să citești Bancuri (colectie 15)

Bancuri (colectie 14)

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
“Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!”
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
“Ce bulangiu esti bah !”
**************
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?
**************
Doua blonde intr-o masina. Se opresc la un semafor:
– Vai draga, vezi tu ce rosu superb!
– Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
– Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
– Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
**************
O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda: Mama ce masina… Si ce flori are in brate….
Bruneta: Offff… iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
Blonda: De ce draga? N-aveti Vaza?

Continuă să citești Bancuri (colectie 14)

Bancuri (colectie 13)

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
– Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
– Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.

**************
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
– Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

**************
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Continuă să citești Bancuri (colectie 13)

Bancuri colectie (12)

In mijlocul desertului, un om canta fantastic din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se asaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se asaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, din apropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu’ s-a terminat cu muzica!…

Anunt la gradina zoologica: „Va rugam nu speriati strutul… Podeaua este cimentata.”

Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: – Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: – Daca rag eu, se teme toata jungla!
Gaina: – Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!! (vezi gripa aviara)


Doi ursi stau de vorba inainte de hibernare si privesc cum cad frunzele din copaci. Unul dintre ei zice:
– Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

Continuă să citești Bancuri colectie (12)

Bancuri (colectie 11)

3 testoase merg la pescuit…Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece o zi, trec doua zile… 7 zile… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: „nu mai, c-am jurat ca nu mancam”… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele: „mai, John a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: „Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc.

**************

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident.

**************

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul: -Cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea. -Tu ce ai patit? -Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea. -Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos.

**************

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat .
Comandantul il vede si il intreaba:
Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
– Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
-Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie!
Acum Deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

**************

Continuă să citești Bancuri (colectie 11)

Bancuri (colectie 10)

Doi manelisti la un botez :
-Bă, mi-am luat masina.
-Dă care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara numar… fara numar… fara numar…

**************

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez intreaba:
– Bine, ma, doar 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

**************

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

**************

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog…

**************

Continuă să citești Bancuri (colectie 10)

Noua formula a Nationalei Romaniei pt. meciul cu OLANDA

Pentru ca avem multe accidentari Piturca a schimbat echipa pt meciul cu Olanda !!! Hai Romania !!!


si un banc adecvat:

„Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… „Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
La vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6…”

Bancul zilei

Mergea unu’ prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria „Bere Gratis cat cuprinde”. Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:

– Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
– Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre’ sa indeplinesti 3 conditii:

a) tre’ sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!

b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre’ sa il scoti!

c) la etaju’ 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre’ sa te ocupi de ea!

– Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?

Continuă să citești Bancul zilei