Motiv retur produs

Ce plimba blonda?

click pe poza

Bancuri (colectie 11)

3 testoase merg la pescuit…Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece o zi, trec doua zile… 7 zile… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: „nu mai, c-am jurat ca nu mancam”… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele: „mai, John a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: „Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc.

**************

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident.

**************

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul: -Cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea. -Tu ce ai patit? -Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea. -Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos.

**************

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat .
Comandantul il vede si il intreaba:
Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
– Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
-Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie!
Acum Deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

**************

Bancuri (colectie 10)

Doi manelisti la un botez :
-Bă, mi-am luat masina.
-Dă care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara numar… fara numar… fara numar…

**************

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez intreaba:
– Bine, ma, doar 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

**************

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

**************

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog…

**************

Bancuri (colectie 8)

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
****************************
Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
– Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
– Am facut hora in jurul bradului.
– Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
– Eram putini!
****************************
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
****************************
Ultimul proverb:
„Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !”
****************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
„Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?”
„Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.”
„Da? Bravo!”
„Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam… ”
****************************
Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
******************************

TOP BANCURI 2007

Locul 10

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota „5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….

–––––––––––––––––––––––––-

Locul 9

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

––––––––––––––––––––––––

Locul 8

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

–––––––––––––––––––––––

Locul 7

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Bancuri cu papagal si blonde

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
– cat costa acesta?
– 500 euro!
– dar acesta?
– 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator
daca nu are ceva mai ieftin?
– ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura…
– ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e…
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
– Te mananca in cur, vad !!!
====================
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: „Hapciu!”
Baietelul: „Norocel!”
Mama fetitei surprinsa: „Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi: „Hapciu!”
Baietelul „noroc”, mama fetitei: „Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita: „Hapciu!”
Baietelul: „Ai lacit culva mica!”
====================
De ce stiu blondele sa cante frumos?
Un cap gol are o acustica mai buna!

Blonda la examen auto – Blonde girl at driving exam

Banc cu marinarul

Un marinar roman coboara intr-un port si se opreste intr-o zona cu multe prostituate. Se duce la o blonda si o intreaba:
– Cat?
– O suta de euro – raspunde blonda.
– Bine dau dar o facem cum vreau eu.
– De cand esti pe mare? intreaba ea
– De patru ani
– Cam mult, zice blonda, du-te mai bine la mulatra aia de pe partea cealalta.
Se duce marinarul la mulatra aceeasi discutie si ea il trimite la o negresa solida. Se inteleg si intra intr-un hotel.
Dupa 5 minute romanul fugea cu izmenele in mana iar negresa cu o bata dupa el.
– Cum a vrut draga? intreaba celelalte doua curioase.
– Pe datorie firar-al dracului.

Bancul cu puzzle

O blonda sau bruneta sau satena….isi suna iubitul si-i spune:
„Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep”
Tipul intreaba:
„Si ce-ar trebui sa iasa?”
Blonda sau bruneta sau satena:
„Dupa poza de pe cutie, un tigru”
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
„In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.”
Apoi ii ia miinile si-i spune:
„In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…”, ofteaza!!!… „ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”.